Как научиться отказывать людям, как защитить себя от наглецов и манипуляторов?
Если вы относитесь к тем людям, которые в ущерб себе чаще говорят: «Да», вместо «нет», то данная статья поможем стать более уверенными в себе.
Предлагаю не пускаться в дебри причин, вынуждающих вас соглашаться и делать что-то вопреки своим желаниям, а сразу приступить к делу.
Как научиться отказывать людям?
Если вы ждете какую-нибудь волшебную практику, которая сразу расставит всё на свои места, то я вас разочарую – практик не будет, а будет идти речь о осознанности и внутреннем пересмотре своих убеждений.
Одной из главных причин по которым человек не может отказать другому в какой-либо просьбе, это страх того, что человек может обидеться на него.
Если я откажу, то он на меня обидится…
Такая вот мысль приходит в голову и блокирует все дальнейшие здравые рассуждения. Интересный момент, ситуация про то, что человек на вас обижается, чаще всего не развивается дальше. Вы про это думаете и останавливаетесь. Это похоже на то, как будто бы, вы видите перед собой закрытую дверь и даже не пытаетесь ее открыть. Вам сказано, что закрыто, значит закрыто.
При этом, вы берете на себя всю ответственность за дальнейшее развитие ситуации, которая предлагается вам определенным человеком.
Например, вас просят забрать ребенка из садика, это ваша подруга (дочь, сноха и т.д.) и иногда, вы ее выручаете. Но сегодня у вас уже запланированы дела, у вас есть договоренность о встрече.
Но буквально за пару часов вам звонит подруга и говорит: «Помоги, мне очень нужно, чтобы ты забрала ребенка»
И вы как порядочный человек (?), отменяете свою встречу и несетесь в детский садик и забираете ребенка.
Весь ваш разговор с подругой продлился всего пару минут максимум, и за это короткое время в вашей голове пронеслось множество мыслей, в том числе и сопротивление этой просьбе.
Давайте разберем эту ситуацию по полочкам.
Если я откажу, то она обидится…
А что произойдет, если она обидится? Как будут развиваться ваши отношения в дальнейшем?
Какие варианты развития событий страшат вас больше всего?
- Она не будет со мной общаться;
- Если я обращусь с просьбой, то она откажет;
- Она будет говорить про меня гадости;
Когда вы выделите самые главные свои опасения развития отношений с этим человеком, то следует задавать вопрос на каждый свой ответ – а что потом и как долго? Вопросы задавать в зависимости от смысла ответа.
- Она на меня обидится. А что потом?
- Она не будет со мной общаться? Как долго?
- Какое-то время. А конкретно: неделя, месяц год? Или вообще никогда? Из-за того, что вы не забрали ее ребенка из садика?
- Мне будет неуютно и одиноко. А что потом?
- А потом, я найду другого человека для общения или она забудет о моем отказе и всё вернется в прежнее русло.
Вы заметили, как сложно придумать что будет после того, как человек на вас обидится?
Почему так?
Потому что в момент ваших раздумий, в вашей голове происходит когнитивное искажение, вы придумываете какой-то негативный сценарий и сами верите в него. Вы как будто внедряетесь в голову другого человека и читаете его мысли, при этом опираетесь на сценарии и мысли, придуманные вами.
И второй момент, не стоит брать ответственность за проблемы других людей на себя, даже если вы близкие люди или родственники.
Если взять тот же пример с ребенком, то почему для вашей подруги какие-то дела важней собственного ребенка? Какие бы не были обстоятельства, ребенок всегда важней. И если человек не может расставить приоритеты в своей жизни, то вы здесь вообще ни при чем.
Конечно, если бы у вас не было никаких дел, никаких договоренностей, то возможно вы и согласились бы на просьбу подруги. И никаких проблем не было бы. Но речь сейчас идет о том, что вам не хочется выполнять эту просьбу и не столь важно по каким причинам.
И еще одной из причин согласия на просьбу без вашего желания, может быть мысль о том, что вас будет мучать совесть, если вы не выручите близкого человека.
И конечно, не стоит забывать о нашем желании быть хорошим человеком для всех окружающих, чтобы нас как можно сильнее любили и ценили. К сожалению, уступчивость не поможет повышению вашей ценности в чужих глазах.
Вспомните о своих мыслях и убеждениях во время ваших мысленных рассуждений.
Есть ли у вас такая мысль: «Я должен помогать людям!»?
Если есть такая мысль, то я вас разочарую, вы никому ничего не должны, а вот сами себе, вы делаете только хуже. Потому что, на первый план вы ставите благополучие других людей, а себя на последнее место.
Слово «должен» говорит о программе, которая не терпит никаких изменений: ни влево, ни вправо, только вперед и прямо. В этих случаях, речь идет о когнитивных искажениях мышления или проще сказать именно по этому искажению, автоматизация ваших размышлений и поступков для экономии ресурсов мозга.
А зачем думать? Зачем тратить драгоценные ресурсы и энергию? Уже давно всё придумано! Только вопрос: кем придумано? Вашими мамами и бабушками? Это они вас учили: не думай о себе, подумай что люди скажут, для себя в последнюю очередь и т.д.. И вот теперь, когда вы взрослый человек и не можете позаботиться о своем душевном благополучии.
Если постоянно в чем-то неуверенны, сомневаетесь и думаете о том: а что если, а вдруг, то необходимо стать более уверенным в себе человеком. Легко сказать, подумаете вы и будете неправы. Когда мы говорим о неуверенности, то речь чаще всего идет о тревожном мышлении. И говорится, если мы знаем причину, то значит, можем повлиять на происходящее.
Вот для вас парочка статей, которые помогут вам взглянуть по-другому на свой страх отказа другим людям:
Страх конфликтов — как избавиться?
Как научиться отказывать людям?
Итак, как же научиться отказывать людям, что для этого надо сделать?
В первую очередь, нужно в своей голове разрешить себе отказать человеку. Не сомневаться и не переживать из-за будущего отказа. Если вы с помощью логических размышлений или из-за осознавания вашей собственной воли, примите решение о том, что вы можете отказать в любой просьбе и при этом нисколько не переживать.
Это один из главных моментов, потому что, даже если вы и произнесете заранее заученные фразы и слова, то после вас будут преследовать переживания и тягостные размышления о своей плохости и не порядочности.
Во-вторую очередь, нужно опять же в своей голове перестать думать о том, как среагирует на ваш отказ другой человек. Да, да… что он будет думать и как он будет решать свою проблему без вашего участия?
Любая чужая проблема или ситуация, это не ваша проблема и вам не стоит думать о ней. Не имеет смысла просто. Не забивайте себе голову ненужными вещами, я уверена, что у вас своих забот хватает. Вот и переключайтесь на свои проблемы.
Если вы сможете проработать эти 2 момента, то и отказывать вам будет намного легче и проще.
Как отказать человеку в деньгах в долг
А еще я бы вам посоветовала придумать свои собственные правила по поводу отказов. В чем вы можете помочь и кому, а в чем, не помогаете и кому не помогаете.
Вот, например, в свое время, когда меня очень подвели с возвратом долга, я решила для себя, что я не буду давать в долг людям у которых не стабильный доход.
И независимо ни от чего, на такие просьбы я отвечаю легко и непринужденно: «Извини, не могу помочь (у меня нет денег или мне платить ипотеку, я планирую покупку и т.д.)» Да, может быть я обманываю человека и вру ему в глаза, но с другой стороны, это мои деньги и только я могу ими распоряжаться.
И вас совершенно не должна мучить совесть по поводу того, что вы не дали в долг человеку. К тому же я знаю случаи, когда люди дают в долг даже если сами нуждаются в деньгах. При этом, они себя ущемляют и притесняют, а бывает и так, что долги просто не возвращаются или возвращаются с большой задержкой после многократных напоминаний. Не зря ведь есть пословица: «Даешь руками, а забираешь ногами»
Как отказать человеку в просьбе
Перво-наперво сразу решите для себя: выгодно это вам или нет? Если не выгодно или у вас нет времени или ресурсов для помощи, то сразу отказывайте.
Как же заставить себя произнести эти заветные слова: «Извини, но я не могу»?
Для того, чтобы легче было произнести эти слова, то нужно придумать обоснование своего отказа.
Очень хорошо помогает фраза «потому что». По какой-то причине наш мозг очень уважает эти слова и реагирует на них положительно.
Извини, но я не смогу тебе помочь, потому что… и говорите свое обоснование.
У меня нет времени, я буду занят, я не успею по времени, у меня есть свои собственные планы на это время и т.д.
Уверена, что если вы запомните несколько фраз, а еще лучше потренируетесь немного перед зеркалом проговаривая их и наблюдая за своим выражением лица, то в нужный момент, они вылетят из вас на автомате.
Когда вы будете тренироваться перед зеркалом, то вам нужно создать очень честное выражение лица и при этом состроить сожаление. Типа того, я бы с радостью, но не могу…
Конечно, это будет обман чистой воды, но куда деваться, если на вас хотят прокатиться в очередной раз.
Как научиться отказывать людям
Одной из сложностей, которая может возникнуть, когда вы откажете человеку, которому раньше никогда не отказывали – это его реакция на ваш отказ.
Как не парадоксально, но многие люди из-за своей наглости и безнаказанности искренне считают, что вы им просто должны помогать. Поэтому, вам не стоит надеяться, что человек, которому вы отказали сразу переключится на кого-то другого. Вполне возможно, что вы услышите кучу претензий и грубости в свой адрес или человек будет ходить за вами и брать вас измором: ныть и уговаривать, жаловаться, как же ему плохо будет, если вы ему не поможете.
Проявите свою силу и решимость, настоите на своем.
Если вам сложно сказать сразу нет, то скажите, что вам надо подумать и ответ вы дадите после, но верней всего, у вас не получится и пусть лучше человек не надеется на вас.
Такие ситуации часто происходят на работе, когда на вас вешают чужие задачи. Если это рабочая ситуация, то вам нужно быть очень твердым и стараться не брать на себя чужую работу. Если пару раз согласитесь, то потом вообще чужие обязанности станут вашими на постоянной основе.
Хотя я понимаю, что иногда отказ особенно начальнику, чреват увольнением и поэтому, человек терпит и постоянно перерабатывает.
Что и говорить, умение легко отказывать другим людям, говорит о хороших и прочных границах.
А из чего создаются границы личности? Границы создаются из четкого понимания: чего я хочу и как хочу!
И не всегда у человека хватает смелости заявить о своих желаниях и хотелках. Приходится молчать и соглашаться. Когда мы молчим и соглашаемся, то значит присутствует какой-то страх или зависимость от человека. И тут выход простой: выяснить какие страхи вынуждают вас соглашаться с другими людьми и проработать эти страхи.
Да, к сожалению, бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а для того, чтобы чего-то достигнуть, нужно приложить усилия. И научиться отказывать людям необходимы усилия и время, а еще настойчивость.
На этом я заканчиваю, и надеюсь, что ответила на ваш запрос «как научиться отказывать людям».
С уважением, психолог Наталия Гнездилова.
Отправляя сообщение, Вы разрешаете сбор и обработку персональных данных.
Политика конфиденциальности.